Mi volt a legdurvább félrehallásod vagy félreolvasásod, és lett ebből valami bonyodalom?
Posted by fearlessinsane@reddit | askhungary | View on Reddit | 131 comments
Páran voltunk az asztalnál egy étteremben: - Láttad? Katának új a frizkója - Mi, Katának új a fickója? Erre valaki felkapja a fejét: - Katának új a cickója???
LookingForDouxie@reddit
Ha jól emlékszem, még középiskolás voltam mikor barátnőmmel csajos túrát szerveztünk az egyik zempléni faluba. Visszafelé nem indult már busz a vonatállomásra, így 8 kilométert lesétáltunk... Este felszálltunk az utolsó vonatra, fáradtak voltunk, de azért be nem állt a szánk. Ez feltűnt egy kb. velünk egyidős srácnak, aki idővel átült hozzánk a vonaton. Egyből befogtuk😂, próbáltuk a fáradságra fogni, de ő hallott minket és lebuktunk. Egész jót beszélgettünk, szemmel láthatóan megpróbált mindent megtenni azért, hogy imponáljon nekünk. Semmire nem emlékszem már az egészből, csak arra, hogy idővel feltett egy olyan kérdést, hogy: rámenős-e. Halál nyugodtan mondtam neki, hogy szerintem nem.
Következő párbeszéd alakult ki:
– Naaa, de most komolyan, rámenős vagyok?
– Neeem, tényleg neem.
– Tényleeeg?
– Igen, mondom tényleg neeeem.
– Na jó akkor, őszintén: igen, nem vagy egy picit?
– Hát na jóó, akkor egy picit. (még ráztam is ehhez a kezem, hogy egy picit tényleg mégis az, mert mi az már, hogy ideül hozzánk...🤣), de amúúgy neeem. Tényleg nem. 😌
Láttam nem igazán örül a válasznak. Néztem barátnőmre, aki a srác mellett ült velem szemben, néma csendben elpirulva, bazsgajgó fejjel, nem szólt semmit a témához. Aztán ezen a témán túllendültünk, és nem lett többet felhozva.
Épségben hazaértünk, majd miközben elkezdtem kipakolni az útról, azon gondolkoztam, hogy miért kérdezte meg ennyiszer a srác, hogy rámenős-e. A reakciója is olyan furi volt... Aztán jött a megvilágosodás. Ő nem azt kérdezte, hogy rámenős-e, hanem, hogy helyes-e. 🤣🤣🤣🙈 Mentségemre szóljon, hogy tényleg fáradtak voltunk, és nagyon hangos volt a vonat, csak az e és az s betűt hallottam ki. 🥲🥲🥲 (barátnőm erre a tanú.😆) De úriember módjára kezelte a visszautasítást, még utána is egy jót beszélgettünk. (Végigbeszélgettük az utat). A végén pedig normálisan elköszönt tőlünk, nagyon tisztelettudó volt.
Remélem jól van és teljes életet él! Azt már valoszínűleg soha nem fogja megtudni, hogy egyébként helyes volt. 🤣😅😅
sziszoooo@reddit
Anyukám angolul kezdett tanulni nyugdíjasként. Büszkén olvasta business helyett azt, hogy puszinesz. Sírva röhögtem.
fearlessinsane@reddit (OP)
Van ilyen business is :)
inysorvadas@reddit
Kicsiként Penészeltávolítóra rendszeresen PÉNISZELTÁVOLÍTÓT olvastam.. (amúgy azóta is..) Na egyszer meg is kérdeztem anyukámat, hogy mi az, és hogy nekem azért nincs, mert anyu lefújt vele? 🤣🤣🤣
Feisty-Animator-7874@reddit
Osztálytársamnak súgtam a magyar jakobinus mozgalomról, aki hosszan kifejtve ecsetelte a magyar “logopédus” mozgalom eseményeit. 😁
eldobos42@reddit
Nálunk hasonlóan japán kubikos lett belőle.
WorryTemporary3357@reddit
Bátyáméknál valaki leírta dogában, hogy Symphonia pécs ókori neve, mert tudta, hogy valami cigi, de összekeverte egy másik márkával.
cptGettudachoppa@reddit
Ezen felszakadtam hangosan 😄😄
Dapper_Cucumber_9818@reddit
Egyszer egy horoszkóp olvasásnál a pénz áll a házhozt pénisz áll a háhoznak olvastam elsőre🤔🍆🍆🍆
fearlessinsane@reddit (OP)
Melyik jött be végül?
Dapper_Cucumber_9818@reddit
Hát még csoró vagyok, szóval: 🍆🍆🍆
irdanelle@reddit
A családom próbált katolikusnak nevelni, kiskoromban anyukám mindig magával vitt a templomba. A miséken a könyörgés(?) résznél mindig azt dünnyögte a tömeg, hogy "kérünk téged, hallgass meg minket", amit minden egyes alkalommal úgy hallottam, hogy "kérünk (...) Havas Henriket". Annyira untam az egészet és annyira nem érdekelt, mi is folyik itt, hogy meg sem nagyon kérdőjeleztem ezt az egészet. Gondoltam magamban oké, kérjék Havas Henriket. Az előtte lévő "téged"ből meg valami halandzsa lett. :D
(Persze akkoriban Havas Henrikről sem tudtam, hogy pontosan kicsoda, csak úgy hallottam a nevét)
Klutzy-Complex-4893@reddit
Megnyerted az internetet mára ezzel :DDD
First_Factor_143@reddit
Barátnőmmel mentünk kocsival és egy haverunk háza mellett elhajtva rákérdezett, hogy hogy hívják az apukáját. Erre én: - A kukáját? - Igen az apukáját. - Nem hinném hogy elnevezték. - itt már teljesen hülyének néztem, hogy miért gondolja hogy elnevezték volna egy kukájukat. - Nincs neve? - Miért lenne? - ő itt már teljesen ki volt és nem értette hogy hogy nem lehet neve xddd Aztán valahogy végre megértettem a kérdést és azóta ezen szakadunk amikor feljön xd
funnyeux@reddit
Baaaazmeg xD
fearlessinsane@reddit (OP)
Sírok :)
Kaippe_@reddit
Rendesen hetekig olvastam, ahogy nagy hatalmas betűkkel van díszítve egy kerítés a buszmegállóban amely mellett elhalad a buszom, mi szerint “KENŐFÉREG” eladó. Egy hónapnyi buszozás kellett, hogy végül észrevegyem, hogy “FENYŐKÉREG” eladó.
ShyInSunlight@reddit
Inkább félreírás, de egyszer egy hivatalos e-mailben udvariasan megkértem az ügyfelet, hogy ne feledkezzen meg a kibaszott (kiszabott) határidőről.
Ecstatic_Jaguar_7904@reddit
Nálam elment a mail regards helyett retards-szal a végén.
LifeCheesecake9787@reddit
Uristen ezen mekkorat rohogtem😂
fearlessinsane@reddit (OP)
Usernév nem csekkol ki (vagy igen?)
No_Neat9130@reddit
Nem igazan felrehallas inkabb "felrelatas". Gimiben nagy rocker arc voltam volt acelbetetes bakancsom meg minden. Egyszer talaltam otthon egy vilagos rozsaszin cipofuzot es nagyon megorultem mennyire meno leszek, hogy nem csak unalmas fekete. Igen am de volt a suliban egy zsido tanarno, aki magabol kikelve rangatott felre es teremtett le, hogy a feher fuzo a bakancsban azt jelenti rasszista vagysok es megis mit kepzeltem magamrol, hogy meg itt buszken jarkalok is benne. Mondtam neki hogy nezze meg jobban az vilagos rozsaszin. Mindkettonknek nagyok kinos volt az eset. Soha nem voltam rasszista egyebkent 😀
Easy_Alternative4991@reddit
Csinos helyett azt értettem , milyen csöves vagy majd jól megsértődtem 😅
fearlessinsane@reddit (OP)
Csak nem csőszoknya volt rajtad? :)
Famous-Bug-3173@reddit
Anyukám sokat varrt otthon. Természetesen volt hozzá minden kelléke, így volt szabó krétája is (teljesen úgy nézett ki, mint egy iskolai). Erre rá volt írva, hogy TÖRÖLHETETLEN. Én úgy olvastam, hogy törhetetlen. Persze ezt ki kellett próbálnom. Az első viszonylag gyorsan eltört, gondoltam biztosra megyek, de a második is eltört. Anyukám már itt közbelépett, hogy mi a franc bajom van? Miért teszem tönkre ezeket a krétákat? Elmondtam neki miért. Először nem is értettem miért kezdett el fulladozni a nevetéstől, majd mikor szóhoz jutott mondta, hogy olvassam már el mégegyszer mi van ráírva. 😃
bocsika@reddit
Ubz, azt olvastam hogy "Anyukám sokat vert otthon."
Prombor12@reddit
Nevet nem írok, de egy viszonylag népszerűbb popzenei produkcióval mentünk koncertezni épp. Aznap már 2 normál méretű zenekaros koncerten túl voltunk Kelet-Magyarországon, és estére volt még hátra egy kicsi, fél-playbackes, falusi hakni arccal a kasszának valahol a Balatonnál. Már közeledtünk lefelé Polgárdi irányába, mikor megnéztük, hogy pontosan melyik Balaton melletti kis falu/város is lesz ez.
Kiderült hogy az Ózd alatti Balaton nevű kis falu vette a bulit, Nógrád megye tetején. Nem mentünk el aznap, nem értünk volt már fel oda. Mindenesetre kifizették ugyanúgy, aztán pár hónapra rá lenyomtuk neki a pót bulit, nem lett nagy borulás belőle.
fearlessinsane@reddit (OP)
Noice, nálunk még a GPS előtt: “lekanyarodsz az M3ról, elindulsz a x irányába, elmész koppig és ott leszünk”. Aki jött nem találta kopp-ot senki sem ismerte kopp települést. Az nem jutott eszébe, hogy “koppásig”. Szintén fellépés. Szintén elmaradt. Igaz színház
Infinite-Noise-6942@reddit
Szakmai óra, bőrtipusok rész: -Sertés,marha,tejes gida...stb Sosem tudom megérteni,miért hallottam "fejes libának".
iamadele80@reddit
volt osztálytársam angol dogan a beach helyett mindenhova bitch-et irt
fearlessinsane@reddit (OP)
A kis rapper :)
iamadele80@reddit
jajj nagyon vicces volt főleg hogy meg is kérdezte utána hogy ugye a bitch a helyes xd
Thick-Shoulder1228@reddit
Alsóban hangosan kellett felolvasnom egy mondtatot a régészekkel kapcsolatban és részegeket olvastam a régészek helyett. Még a tanár is kiröhögött. 😶🤣
matthewldrl@reddit
Az még mindig jobb, mint valamely bioszórán osztálytárs "mikroorganizmusok" helyett az olvasta hogy "mikroorgazmusok" 😅
Simple_Letterhead919@reddit
Te én vagy? 😂 ugyan ezt bejátszottam egyszer én is bioszon 😅
Old-Objective5389@reddit
Egyszer szorgalmi beadandóban sikerült leírnom pont ugyanezt. Inkább nem adtam le 😅
sergiu70@reddit
Bassuzs, hat haromszor olvastam reszegeket en is most🤣
Tofan_Robert@reddit
Tibi barátom üzenete:
Félreolvasás: Lekötözöl Robikám
Valóság: Lekötelezel Robikám
fearlessinsane@reddit (OP)
Jó, de mi lett végül?
LowerOrganization591@reddit
Anyukámtól kérdeztem hogy kérsz tejszínes fagyit erre vissza kèrdez hogy delfinest?
fearlessinsane@reddit (OP)
A legjobb íz
lavuracska@reddit
Fú bazmeg.
Nézd milyen helyes az a srác.
No-Masterpiece6605@reddit
Tipikus: Zimmer frei - zimmer feri
sophia_kovach@reddit
Ötödikben ukrán irodalom órára egy kisebb szöveget kellett megtanulni különféle műfajokról, nyilván ukránul. Volt szövegben egy olyan szó, amiben elég volt egy betűt máshogy mondani ahhoz, hogy a szó teljesen mást jelentsen. Rám került a sor. Elkezdtem normál tempóban mondani a szöveget és, amikor félremondtam azt a bizonyos szót, a tanárnő rám ordította a helyes kiejtést teljesen ledöbbenve. Mint kiderült sikerült egy eléggé perverz szót teljesen tökéletesen kimondanom.
Successful_Second_82@reddit
Faluban kómába esett egy more. Unokája mindenkinek mondogatta, hogy a nagyapja Rómában van.
AffectionateAir2272@reddit
A film címe: Egy roma Rómában.
Immediate_Dream7094@reddit
Ki fog nyílni helyett azt írtam, hogy ki fog nyalni..... Szerencsére baráti chatbe 3 pasinak. 😁
AffectionateAir2272@reddit
Műszaki dokumentációban írtam a nyílászáró helyett, hogy nyalászáró. Persze copy-paste a következőbe is... a tűzoltó hatóságnál már előre keresték a szövegben, ha tudták én adtam be az anyagot.
Lofaszjanko@reddit
És hányan jelentkeztek?
Weirdguyfromhungary@reddit
Nagyon jó barátom írt 2 oldalt gimi elsőben J. R. R Tolkien által kitalált lényekrol, hiszen a feladat az volt, hogy írjátok a hobbitokrol
TTGG@reddit
Ezt barátnőm is eljátszotta. Majd elmondom neki, hogy végre kiderült, nincs ezzel egyedül.
Terrible-Item7358@reddit
Általános iskolában volt osztálytársamnak hangosan kellett énekelnie az Érik a szőlőt. Véletlenül átköltötte azt a részt, hogy “van vöröshangya a tarisznyában”
WorryTemporary3357@reddit
Egyszer talán 2007-ben vagy 2008-ban Pannónia Fesztiválon valamit bemondtak a hangosbemondóba, hogy valamilyen tartót lehet kapni ha megiszol bizonyos számú jägert. Úgy értettük feleségemmel (akkor még barátnőm volt), hogy "fasztartó". Tudtuk hogy nem az, de próbáltunk az f helyett más mássalhangzót használni, és sehogy nem jött ki értelmes szó.
Sok évvel később a covid idején azon poénkodtunk, biztos időutazók voltak és maszktartót adtak ajándékba.
Aztán pár éve rájöttünk, hogy passztartó lehetett.
ConnectLet5783@reddit
😂😂😂
Due_Loss_8385@reddit
Első munkahelyem külföldön, kis kávézó, angolul beszélünk. Kellett egy kis idő belerázódni az élő nyelvbe. Beszélgetünk a főnökkel, csörög a telefon, valakivel beszél, utána elkezdi mondani: Sarah's dead... Én meg hallgatok, mondom magamban úristen Sarah (hétvégi beugrós csaj) meghalt, mi a fene?? Nem kedveltem de azért mégse kívántam a halálát. De aztán kiderült hogy arról volt szó hogy Sarah's DAD vagyis az apja aki építőiparban dolgozik.... ő fog majd egy-két dolgot megjavítani a kávézóban 😂😂😂
kicsijohn@reddit
Most nyáron történt, Balatoni hotel, az egyetlen hétvége volt a nyáron amikor végig esett, de vasárnapra amikorra el kellett hagyni a hotelt 10 órakor, kisütött a nap. Gondoltam megkerdezem, hogy van-e arra lehetőség, hogy maradjunk még egy kicsit. A portás azt mondta, hogy kis plusz pénzért négyig van lehetőség hosszabbitasra, de négyre mindenképp érjünk vissza, mert jönnek a helyükre.
Így is tettünk, kiélveztük még a napsütés és végig a vízben voltunk, de négy előtt vittem vissza a kulcsot, ahogy megbeszéltük. Akkor ért a sokk, hogy milyen csúnyán néz rám mindenki, mert délre kellett volna visszaadnom a kulcsot 😀 Így teljesen át kellett szervezniük a szobafoglalásokat
Due_Loss_8385@reddit
Én ezzel úgy jártam hogy 11-ig kellett volna kicsekkolni Airbnb-ből, mi meg kimentünk reggelizni előtte. Megyünk vissza a lakásba 10 után, nyitva az ajtó, éppen hurcolkodik befele egy család. Mondom itt meg mi történik? Még a táskáink bent voltak a szobában stb. Magyarul ki sem takarítottak utánunk!!!!
YouCooSh@reddit
Padtársamnak súgtam kémia dolgozat közben, hogy Mengyelejev. Az az ökör meg leírta azt, hogy Lengyel Leier 🧐😂😂😂 Bonyodalom nem lett belőle, de mókás volt :D
Due_Loss_8385@reddit
Nyolcadikban fizika dolgozatnál többen hiányoztak ezért a következő órán pótolták. A doga írók a hátsó padban alkottak, én pedig előttük ültem. Nekünk már kiosztotta a tanár a kijavított dolgozatot. A-B csoportos feladatlapok voltak. A mögöttem ülő srác bevallottan egy betűt sem tanult, elkérte az én hármas dolgozatomat és lemásolt minden választ. De azt nem nézte hogy neki C csoportos feladatlapja volt így mindenhova rosszat írt 🙈
Ok-Rip-8190@reddit
Szintén súgás. Willendorfi Vénusz helyett sikerült a padtársamnak Millendor Fivéroszt írnia. 😄
Illustrious-Bus6711@reddit
Egyik osztálytársunk súgott a màsiknak,Petőfi helyett Mezőfit sikerült neki meghallani 😃
Due_Loss_8385@reddit
Számlanyitáshoz kértem időpontot telefonon egy bankban és megkérdezték hogy lesz-e befizetés az új számlára. Én azt mondtam igen, 5 millió. De az ügyintéző 50 milliónak hallotta és a bankfiókban úgy fogadtak mint a királyokat. A fiókvezető várt, kávéval kínált, kis privát irodába vittek stb. Aztán néztek nagyokat mikor kiderült hogy a Fundamentát akarjuk ráutalni majd 😂
Zellerlevel@reddit
Ugyan nekem most nem jut eszembe semmi érdekfeszítő, de anyukámnak rengeteg félrehallása volt már, illetve a nevekkel is bajban van, valahogy sose sikerül elsőre eltalálnia senki nevét.
Barátnőjének a lánya hazavitte a kiskutyáját, az új albérletben nem tarthatta, egy nagyon édes kis törpe tacsi volt, hatalmas fülekkel, leánykori neve Füli volt. Édesanyám nyilván félre hallotta és szabályszerűen Fütyinek kezdte el szólítani szerencsétlent, akire egész életében rajta ragadt ez a félrehallott név :D
teddodaahovanemvalo@reddit
Nagyon röhögök😂
Then_Bake_6410@reddit
Az egyik barátommal elmentünk moziba megnézni a Barry Seal-t. Bementünk a terembe, de láttuk, hogy elfoglalták a helyünket…mindegy üljünk le máshova. Elkezdődött a film és amikor már 15 perce néztük, kezdett furcsa lenni, hogy elég horroros stílusa van, úgyhogy barátom megmutatta a jegyünkre írt filmet a mellette ülő férfinak, aki erre elmondta, hogy ez az az. Barátom visszafordult hozzám, megnyugtatott, hogy ez az. :) Még egy jó 10 perc kellett, mire rájöttünk, hogy az Az-ra ültünk be és ezt magyarázta a mellettünk ülő. 😅
canna321@reddit
Baratnommel meg csak 4-5 honapja voltunk egyutt amikor kiment fel ev erasmusra. Skype-on beszeltunk en a kolis netrol es rettentoen akadozott. Valami olyasmit mondtam, hogy "faszomat mar ebbe a skype-ba." Ezutan ramnyomta a hivast. Mikor elertem ujra akkor mint kiderult o ugy ertette a mondatom, hogy "faszomat tennem mar a szadba". Amugy azota hazasok vagyunk de ezen mai napig sokat rohogunk.
Frequent-Buy-5250@reddit
Enyhén szeszes állapotban összefutottam a szomszéd fiatal csajjal. Kérdezte , nem zavart- e, hogy kúrtak? Pardon, kisasszony? Mit csináltatok? Fúrtunk. Ja, az nem .
Gyalogosforgalom@reddit
Apukám több perces beszélgetést folytatott le a fiatal szomszéd sráccal, aki azért kért elnézést, hogy egész reggel szexelt. Apukám nem értette, hogy ezt miért kell megbeszélni, hát ő dolga. Aztán a végére kiderült, hogy flexelésről volt szó 🙈
Top_Painter3967@reddit
Általánosban írnom kellett egy előadást a papucsállatkákról. Menőnek találtam a Word -öt, hogy aláhúzza a hibás szavakat ,automatikusan kattintottam minden szónál , elolvasás nélkül.
Kinyomtattam , elvittem a suliba , majd gondoltam átolvasom és akkor látom: “ A papucsállatka a csiklós egysejtűek egy nemzetsége……”
Superb-You-9557@reddit
WorryTemporary3357@reddit
gergobergo69@reddit
Feneköm?
smok3_hu@reddit
Hát akkor viszlát édösapám!
HungarianNoble@reddit
Sajnos előferdült egyszer, még nulladikban, hogy angolon hangos olvasásnál bigger helyett ni****t olvastam fel
Feeling-Ad-866@reddit
Anyukám félrehall mindent, de a legviccesebbek a félremondásai.
Épp az egy dollárost nézegettük, aminek a hátoldalán ott van a mindent látó szem. Mondom ez olyan mint az illuminátus jelképe. Erre anya:
Demjan90@reddit
Én "kiszabom a szűrét" helyett suliban egyszer hangos olvasásnál "kibaszom a szűrét" olvastam.
Logikusabbnak tűnt!
Local-Special-4652@reddit
mondjuk annak, hogy "kiszabom a szűrét" semmi értelme nincs, szóval szerintem jól olvastad.
Feeling-Ad-866@reddit
Miért? A szűr egy ruhadarab volt. Lehet épp az anyagból vágta ki a szűr mintáját.
New-Cucumber6942@reddit
nálunk a "kiszabott büntetést" volt az ahol előre röhögtünk hogy biztos elszabja aki majd olvassa
globusporifera@reddit
Középiskolában fogalmazást kellett írni. Csak nem volt még szemüvegem, és félreolvastam a feladatot:
"Odüsszeusz társa voltam" helyett "Odüsszeusz társa holtan" címmel írtam részletes értekezést, arról, hogy a küklopsz milyen módszerekkel trancsírozta szét, ölte meg, ette meg az embereket.
Feeling-Ad-866@reddit
Úristen nekem is kellett ilyen fogalmazást írni középsuliban. Hova jártál?
DonKajak@reddit
Ez zseniális, a tanár remélem értékelte
globusporifera@reddit
Azt mondta a tanár, hogy szokatlan szemszögből lett így megközelítve a történet, de teljesen jól megoldottam.
memelani@reddit
Érettségin Szabó Magda: Ezüstgolyó című novellát kellett elemezni, én pedig mindvégig üveggolyót olvastam és írtam is a novellaelemzésbe. Jól pofán lettem röhögve, de végülis ötös lett
e_szti@reddit
Oh, mi ugyanaz az évjárat vagyunk :)
tormzria@reddit
Az msn messenger idejében, valamikor 2006-7 körül egy csajjal cseteltem, aki jobb híján a profilképét cseréltgetve mutatta be a szàmomra tök érdektelen balatoni nyaralásának a fotòit. Kicsit tetszett a lány, de túlzottan visszafogott, prűd csajszinak találtam, nem éreztem, hogy ez az ismerkedés bárhová is vezetne. Szóval nem is nagyon figyeltem oda, valami mással foglalkoztam mellette. Egyszer, ahogy oda pillantottam, azt olvastam a szöveges mezőben, hogy: "ezen a képen épp a puncimat izgatom"
Annyira nem hittem el, hogy mit írt le, hogy többször is elolvastam anélkül, hogy a képre egyáltalán rapillantottam volna. és minden alkalommal ugyanezt a tőle lehető legmesszebb álló mondatot olvastam ki Szóval megnéztem a képet a profiljában, hogy milyen is a punci izgatás, és akkor csak egy, a többihez rohadtul hasonló semmilyen képet láttam, sötétben, utcán, életlen fotón babral a pulcsijával. Ekkor ötödjére elolvastam, hogy mit írt: "ezen a képen épp a kapucnimat igazgatom"
pff
ElzaPrincess@reddit
Az ismerősi körünkben elterjedt, hogy pestis van a kórházban. Kiderült, hogy festik a kórházat. 😂
RainbowMother27@reddit
😂😂😂😂azért ez nem mindegy 🥲🥲
Lasszo@reddit
Anno törin feleltem... Azt tudni kell, hogy szájról olvasni nehezen, azt meghallani hogy mit súgnak, azt meg még annyira se tudtam. István és Könyves Kálmán volt a téma.. Igen ám, de Kálmán neve nem jutott eszembe, és valahogy a feljebb említett impulzusokból összeraktam egy Könyves Kelement... Mert előtte irodalomnál Kőmíves Kelemen volt a téma... A K betű stimmelt xd
Radzsa@reddit
Másodikosak voltunk mikor elkezdtünk angolt tanulni . Kajákat vettük már volt pár amit előre meg kellett tanulni. Tanár kérdezi na a tojás az mi angolul? Osztálytársamat kérdezte sugok neki hogy egg ő meg határozottan : Segg Nagyon régem volt de mai napig nevetek rajta😅
Significant-Media345@reddit
Első főbérlőm kérdezte tőlem, hogy szoktam e főzni ? Kicsit zavarba jöttem. Mondtam neki, hogy igen, nem sűrűn heti max egyszer kb… de otthon nem szoktam, van barátom aki azt mondja szerintem sima cigit szívni fölösleges bár én napi egy dobozzal el szívok.
Furán néztünk egymásra, aztán pár másodperc után neki is leeset mit hallottam… és nekem is, hogy ő mit kérdezett igazából 😀
gergobergo69@reddit
nem értem
Norbee97@reddit
szerintem "fűzni", azaz füvezni akart lenni a vicc
gergobergo69@reddit
Ja hogy füvezni
oh.
wasted_potentia1@reddit
Gimnáziumi felvételi magyar szóbelijén kaptam egy szöveget amit hangosan fel kellett olvasnom. A címe "Hol nem hisznek a dínók kihalásában?" volt, és én második nekifutásra is azt olvastam, hogy "Hol nem hisznek a disznók kilahásában?". Az első után sem értettem, hogy miért kéne hinnünk a disznók kihalásában, ha azok nem haltak ki? Végül harmadjára már nagynehezen rájöttem, hogy a dínókról van szó.😅
Far-Butterscotch8953@reddit
Haverommal Spanyolba kajàztunk es nèv alapjàn jeleztek sorszam helyett amikor kèsz a rendelès. De Feci a nevèt elgèpelte egy betûvel es kiabàlták hogs geciiii 😂
Norbee97@reddit
van itt külföldön egy másik magyar munkatársam, Géczi vezetéknevvel, hadd ne kelljen mondanom, hogyan ejtik ki a főnökök 😅
Oriental-truth@reddit
Hosszú lesz, bocsi! Általános iskolás voltam, és összekaptam egy osztálytársammal, mert kezdett unalmassá válni, hogy a legjobb barátnőmet úgy követi mint egy árnyék. Bármikor az velem akart kettesben beszélgetni, megjelent és nagyon nyalizósan próbálta magára vonni barátnőm figyelmét. Mikor bedurrantam, oda szóltam neki, mit kell folyton cigánykodni, miért nem tud minket békén hagyni, mikor mindkettőnket idegesít. Na, ez úgy lett visszaadva az osztályfőnöknek és az igazgatónak hogy én lecigányoztam ezt a kislányt. Nem sokat segített rajtam az sem, hogy akkoriban kb. az egyetlen gyerek voltam aki Egészséges fejbőrt, Kárpátiát,Nemzeti hangot, Romantikus erőszakot, és stb.-t hallgatott. Szóval gyönyörű tantestületi elbeszélgetés lett belőle, hiába védtem magam én is, apukám is, anyukám is. Nagyon megalázó volt, mert kiállítottak mindenki előtt bocsánatot kérni valami olyan miatt, amit sohasem mondtam, mellette pedig egy tantestületi és egy igazgatói megrovással is gazdagabb lettem kemény 10 évesen. Köszönöm a figyelmet 🥲
fearlessinsane@reddit (OP)
Nice, sohasem értettem, hogy egy 10 éves gyereket miért kell így meghurcolni… a tanárok teljesen idióták tudnak lenni sajnos. És azóta is maradt a zenei stílusod?
Oriental-truth@reddit
Mostanra mindenevő vagyok, kedvenc a Rammstein lett, de a régebbiek is megmaradtak😊 családom és párom zenei stílusa is ilyen, így könnyű volt “megtartani”.
Pesto_pasta19@reddit
Általános iskolában bioszból mindenkinek beszedték a háziját minden óra előtt, de mindig mindenki egy emberről másolta azt. Viszont az az ember akiről másoltuk úgy hallotta órán, hogy a légutakban csiklós nyálkahártya van, csillós helyett, ezért a házijába is ezt írta. Aztán ezt agyhalott módon az egész osztály lemásolta,engem is beleértve. Szép kis lebaszás lett belőle
Akszinya@reddit
Hihi, nekem egy munkahelyi dokumentumba sikerült csuklós helyett csiklós buszt írnom. A főnököm kijavította és soha nem hozta fel, amiért örökké hálás leszek neki! 🤣
Ill-Attitude6668@reddit
Gimnáziumban biológia órán 2 lány kivételével senki sem jegyzetelt. Az egyik eredendő intelligens tanuló volt, a másik tryhard tanuló volt, mindig az elsőtől kértem el a jegyzeteit, de ő lebetegedett és emiatt a másodiktól kértem el.
Jött a dolgozat és a kérdés így szólt: "Sorolj fel három fertőző betegséget!
Nézem a jegyzeteit, megtaláltam így volt leírva: "éc, hiv, tbc"
Mondom magamban, mi a picsa az az éc életemben nem hallottam olyanról.
Aztán igen... leesett... a leányzó az AIDS-re gondolt :D
fearlessinsane@reddit (OP)
“Émunhiányos cucc”
szenyorbambula@reddit
Étterem kerthelyiségében ülünk. Kijön a pincér, mond valamit majd bemegy. -mit mondott? -szarul vagyunk -szarul vagyunk?! Ültünk tovább. Ismét kijön majd mondja: Zárva vagyunk!
fearlessinsane@reddit (OP)
Ez EPIC :)
Catlover_212@reddit
Az Aldiban lehet venni por paradicsom levest, 3 tasak van egy dobozban. Ha nincs épp semmi enni való akkor jól szokott jönni, meg finom is. 😄 A lényeg: Mindig is azt hittem, hogy protein van a dobozára írva. Múltkor edzés után mutatom a barátomnak, hogy ilyet együnk, mert protein por van benne. Erre megszólal: "Az portionen nem protein..." 🫣
Turbulent-West2175@reddit
Nem félrehallás de HRes vagyok es egyszer egy munkaszerzodesbe az uj beleponek azt irtam be születési helynek hogy SzeXárd🥲🥲🥲 Ugy teptem ki a kezebol mikor màr odaadtam hogy ooooh bocsi mindjart jovok es ujranyomtattam az elso oldalt😅😅😅😅nagyon kis vicces vagyok.😂💁🏻♀️
fearlessinsane@reddit (OP)
Sajnos ez egy live tech demoban fax szám helyett “faksz számot” írtam és mindenki annak olvastam amire mindenki gondol :) köszi, hogy eszembe jutattad :D
koszonomnem@reddit
Gimi alatt táncra jártam, es az egyik táncórán a koreográfiában éppen hiányzott a párom, egy fiatal tánctanár helyettesítette. Egy ponton rám néz, és megkérdezi, hogy itt áll? Én meg pislogtam rá, hogy mi? hülye vagy? dehogy ittam!
fearlessinsane@reddit (OP)
Usernév kicsekkol :)
Zotya100000@reddit
Úgy adódott, hogy németül, telefonon kellett szóbeli, hozzávetőleges árajánlatot kérnem egy projekthez. Nem tudtam elég jól németül, és a 30.000 eurós összeget 13.000 eurónak értettem. Szerencsére hamarabb kiderült a baki minthogy probléma lett volna belőle.
És egy kevésbé durva, de vicces beszélgetés kollégákkal, ebéd előtt:
Kolléga 1: - Mit olvasol?
Kolléga 2: - "Amikor Nietzsche sírt".
Én, bekapcsolódva: - Mi? Nincs fasírt?!
Ciro_di_tarhonyas@reddit
ló fasírt
happiest_orangutan@reddit
Off: az egy nagyon jó könyv!
Disastrous_Pin556@reddit
Ciro_di_tarhonyas@reddit
ehhez kellett egy google keresés, de ok nyominger hobbitok XD
Mutant_Zombie@reddit
Beteg az orvosnál:
- Aztán Béla bácsi! Milyen a hallása?
- Római katolikus.
ElfFromTheForest@reddit
A vàdlott méltatlankodva szól a tàrgyalàson: - Na de bíró úr, nem lesz kicsit sok az az öt év?! Mire a bíró: - Mondom: KÖTÉL!
That-Woodpecker-1873@reddit
Este kérdezi 3 méterről a feleségétől: - Mi lesz a vacsoraaaa? Nincs válasz. Kérdezi 2 méterről, nincs válasz. Kérdezi közvetlen közelről, mire a feleség: - Már harmadszor mondom, hogy tojásos nokedli.
Extra-Inside9894@reddit
Ideggyógyásznál: - Doktor úr, elmehetek? - Mondom: elmebeteg!
redvelvetcake07@reddit
Szakács tanuló voltam, az egyik szakács kért, hogy vigyek be neki csipetkét a szárazáru raktárból. Elindultam a fagyasztó fele csiperkéért, majd negyed óra múlva kullogtam vissza a kezemben a gombával.
Hatalmas szemekkel nézett rám és megvetően kérdezte, hogy milyen gulyást láttam, amibe csiperke van. Ez kb a 3. napomon volt, de évek múlva is emlegette és sose hitte el, hogy félrehallottam😂
StarWarsKnitwear@reddit
A félrehallások nem viccesek, pláne leírva nem.
Lofaszjanko@reddit
Hát még kimondva..
CopyKing05@reddit
Mi jót röhögtünk a válaszokon anyummal ebéd közben, de lehet ez a mi hibánk, bocsi!
Flat_Improvement1191@reddit
Köszönjük, edge lord
N3wl420@reddit
Futár vagyok, azt olvastam instrukcióként, hogy cicihotel közben meg cicahotel volt megadva. Nagyon siettem:D
AnutamnakBabakek@reddit
Barátnőm szakítófèlben volt a palijával, el is költözött. Volt nála egy hotspot, ami a pasi nevén volt. Összefutottunk a városban, és mondta, hogy szóljak már a barátnőmnek, hogy adja vissza. Mondom barátnőmnek, hogy találkoztam az exével, és megint a nettel jött. Ő meg teljesen kiborult, hogy mmmiiiii??? Ki a faszom az az Anett???
BjankaM@reddit
Bababoltban voltam üzletvezető. Pelenkázó matrac helyett pálinkázó matracot mondtam,ráadásul az előző esti buli még az arcomon ült 🥲
vulkanmester@reddit
Nem velem volt de anno az irodalom tanarom meselte, hogy volt egy diák aki sokaig betegseg miatt nem járt iskolába es mindig elkérte a leckét. A Bánk Bánról kellett írniuk de végül félreértés miatt a diák írt egy hosszu forgalmazást arrol hogy milyen a bankban.
Ok-Cartoonist7322@reddit
Ezen most valamiért vinnyogva röhögtem😂
Enough_Lawfulness958@reddit
Dolgoztam egy étteremben ahol hívott a nagyfőnök hogy hozzuk föl a pincéből a valamit(már nem emlékszem mit kellett volna felhozni)
Lementünk egy kollégával a pincébe ahol konkrétan derékig állt a víz csőtörés miatt. Írtunk a chefnek hogy ez a helyzet, ő meg vissza írta ezt: Nyugodjatok meg Béla bácsi tud róla
Mi meg ott nézünk és anyázunk hogy ezt komolyan gondolta hogy tud arról hogy csőtörés van és megkér minket hogy hozzuk föl neki ? Kiderült hogy nem rakott kérdőjelet a mondat végére…