Mi a legfárasztóbb vicc amit ismersz?
Posted by Low-Relation-5784@reddit | askhungary | View on Reddit | 137 comments
[removed]
Posted by Low-Relation-5784@reddit | askhungary | View on Reddit | 137 comments
[removed]
Slight-Ad-5728@reddit
Két élére állított pocsolya gurul a sivatagban. Az egyik azt mondja a másiknak: - Engedj már be középre! Mire a másik: - Miért pont én?
sirvaperpill@reddit
Pls explain, nem akar leesni XD
Slight-Ad-5728@reddit
Teljesen értlemetlen az egész, azért vicces XD
AcceptableMountain41@reddit
Ez az új kedvenc viccem. Salvador Dalí ha humorista lenne.
Efficient-Joke-640@reddit
Sanyi elmegy a zöldségeshez: - Jó napot, van szög? - Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz. Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy: - Jó napot, van szög? - Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz. Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba. - Jó napot, van szög? - Igen van. - Több fajta is? - Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz. Átmegy a szögboltba Sanyi. - Jónapot van szög? - Van igen. - Többfajta szög is van? - Persze van. - És nagyon sok szög is van? - Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is. Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen. - Jó napot kívánok, van szög? - Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker. - Többféle szögtípus is van? - Igen, hogyne. - És sok szög is van? - Van, természetesen. - Nagyon nagyon sok szöget is árulnak? - Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál. Sanyi fogja magát, átmegy a szöggyárba. Bemegy: - Jónapot, van szög? - Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van. - Több fajta is? - Igen uram, abszolút. - Sok szög is van? - Természetesen, uram. - De nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen, uram. - De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van? - Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit. Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre. - Jó napot kívánok, szög van? - Igen van uram. - Többfajta szög is van? - Igen van, uram. - Sok szögük is akad? - Természetesen, amennyit csak elképzelhet. - Nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen. - De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt? - Természetesen mint mondtam uram. - Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van? Fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja: - Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar. Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre: - Jónapot, van szög? - Amit csak akar. - Több fajta is? - Igen uram, abszolút. - Sok szög is van? - Természetesen uram. - De nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen uram. - De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van? - Van. - De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van? - Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak. Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy. - Jónapot kivánok, szög van? - Van. - Többféle is? - Igen. - Sok szögük is van? - Van. - Nagyon sok szögük is van? - Természetesen. - De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van? - Természetesen. - De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van? - Van uram. - Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok? - Igen uram van. Nézze csak! - Ó, mennyi szög!
GLS-futargyerek@reddit
Minden viccet ismerek, így mindig fárasztó, amikor másodszor, sokadszor kell 1000 éves szakállas vicceket meghallgatni.
sophia_kovach@reddit
Mi az? Piros, berreg, és nehéz lenyelni? Traktor...
sophia_kovach@reddit
Mi az? Kicsi, piros és nem látod. Paradicsom a ház mögött...
sophia_kovach@reddit
Mi az? Nagy, zöld, és ha a fáról rád esik meghalsz. Biliárdasztal...
alkyldimethyl@reddit
Nyuszika megy az erdő szélén, egyszer csak leesik.
ElderberryNormal3585@reddit
Két muffin beszélget a sütőben: - Hú, de meleg van. 🥵 - Jézusom, egy beszélő muffin. 🫨
elvisjaggeraj@reddit
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy törpe, akit úgy hívtak, Törpe. Nos, törpe Törpe úgy gondolta egy nap, hogy ideje világot látni: nekivágott, és ment-mendegélt, mígnem találkozott, hogy-hogy nem, egy másik törpével. Törpe Törpe azt kérdezte a másik törpétől: – Szia törpe testvér, én törpe Törpe vagyok, téged hogy hívnak?
Azt felelte a másik törpe: – Szia törpe Törpe, én törpe TörpeTörpe vagyok. Hová mész?
– Megyek világot látni, jössz velem, törpe TörpeTörpe?
– Megyek.
Onnantól törpe Törpe, és törpe TörpeTörpe együtt járták a világot.
Egyszer csak találkoztak egy újabb törpével.
– Szia törpe, mi törpe Törpe és törpe TörpeTörpe vagyunk, te ki vagy?
– Szia törpe Törpe és törpe TörpeTörpe, én törpe TörpeTörpeTörpe vagyok. Hová mentek?
– Megyünk világot látni, jössz velünk, törpe TörpeTörpeTörpe?
– Megyek hát.
Onnantól törpe Törpe, törpe TörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpe együtt járták a világot.
Mentek-mendegéltek, míg nem találkoztak egy újabb törpével.
– Szia törpe, mi törpe Törpe, törpe TörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpe vagyunk, te ki vagy?
– Sziasztok, én törpe TörpeTörpeTörpeTörpe vagyok, és ti mi járatban vagytok, törpe Törpe, törpe TörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpe?
– Megyünk világot látni. Jössz velünk?
– Naná!
Onnantól törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe együtt járták a világot.
Mentek és mentek és mentek, míg egyszer csak találkoztak egy óriással.
Törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe megkérdezte tőle: – Szia, óriás, mi törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe vagyunk, te ki vagy?
elvisjaggeraj@reddit
– Én vagyok óriás Óriás – felelte az óriás.
– Klassz – felelték törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe – mi megyünk világgá. Jössz te is?
– Miért ne?
Ettől fogva óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe együtt rótták a hét-hetedt világot. Míg az nem történt, hogy találkoztak egy újabb óriással.
Óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe megszólították az idegent: – Szia óriás, hát te ki vagy?
Az óriás így felelt: – Óriás ÓriásÓriás vagyok, és ti kik vagytok és mit csináltok?
Óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe válaszoltak: – Mi óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe vagyunk, és hát, az a helyzet, hogy így összeverődtünk, és megyünk világot látni.
Óriás ÓriásÓriás így felelt erre: – Remek, barátaim! Megyek én is veletek!
Így hát, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe együtt bandukoltak.
Ahogy így baktattak, belebotlottak egy újabb idegenbe, aki erősen hasonlított óriás barátaikra. Megszólították: – Szervusz, mi óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe vagyunk, téged hogy szólíthatunk?
– Szevasztok – felelte az óriás – én óriás ÓriásÓriásÓriás vagyok. Mit terveztek, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe?
Óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe így válaszoltak óriás ÓriásÓriásÓriásnak: – Hát, összebarátkoztunk, tudod, és megyünk együtt világot látni.
elvisjaggeraj@reddit
Óriás ÓriásÓriásÓriás hatalmas lelkesedéssel tenyerébe csapott Óriás ÓriásÓriásnak, óriás Óriásnakm törpe Törpének, törpe TörpeTörpének, törpe TörpeTörpeTörpének és törpe TörpeTörpeTörpeTörpének. – Megyek én is veletek, pajtások!
Így alakult, hogy óriás ÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe együtt vették nyakukba a világot.
Amígyen így kalandoztak, megint utukba akadt egy idegen.
Óriás ÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe nekiszegezték a kérdést: – Hát te már megint ki a fene vagy?
Az alak így válaszolt: – Óriás ÓriásÓriásÓriásÓriás vagyok. És ti ki a fenék vagytok, hogy ilyen nagy legények vagytok?
Óriás ÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe felvették a kesztyűt és visszavágtak: – Mi óriás ÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe vagyunk, és nem félünk tőled. Járjuk a világot. Volna kedved velünk tartani?
Óriás ÓriásÓriásÓriásÓriás elgondolkodott, aztán hümmögve válaszolt: – Na jó, óriás ÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe, én, óriás ÓriásÓriásÓriásÓriás adom a kezem, veletek tartok.
Mentek, mentek és mentek mindahányan, óriás ÓriásÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe, mígnem egy nagy-nagy szakadékhoz értek.
óriás ÓriásÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe mind tanakodni kezdtek, mégis, mitévők legyenek?
elvisjaggeraj@reddit
Hosszas-hosszas tárgyalás után óriás ÓriásÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe úgy döntöttek, hogy egyesével megpróbálják átugrani azt az irdatlan szakadékot.
Elsőre nekifutott óriás ÓriásÓriásÓriásÓriás, és szégyen-szemre belezuhant.
óriás ÓriásÓriásÓriás, óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe elsiratták barátjukat, de végül úgy határoztak, hogy folytatják a kísérletet.
Nekifutott óriás ÓriásÓriásÓriás, és annak rendje-módja szerint beleesett a szakadékba.
Már csak óriás ÓriásÓriás, óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe maradt.
Mégis nekiveselkedett óriás ÓriásÓriás.
Hiába, ő is beleesett.
Maradtak óriás Óriás és törpe Törpe, törpe TörpeTörpe, törpe TörpeTörpeTörpe és törpe TörpeTörpeTörpeTörpe.
Óriás Óriás feltűrte az ingujját és nekiszaladt, mondván: – Nem fogsz ki rajtunk, te szakadék!
Hiába, szegény óriás Óriás is belezuhant.
A törpék magukra maradtak.
Törpe TörpeTörpeTörpeTörpe volt az első, aki felkelt, és nekimerészkedett közülük, de hiába: törpe TörpeTörpeTörpeTörpe is odaveszett.
Törpe TörpeTörpeTörpe próbálkozott aztán. Ő maga is a szakadék mélyén végezte.
Törpe TörpeTörpe és törpe Törpe egymásra néztek: itt már nincs sok esélyük. Sorsot húztak, és hogy-hogy nem, törpe TörpeTörpe húzta a rövidebbet, rajta volt a sor. Nekiszaladt, de őt is elnyelte a mély.
Törpe Törpe nagyot sóhajtott. – Nos, egyedül maradtam, így a világlátó utamon – kesergett, de összeszedte minden erejét, nekifutott, és törpe Törpe egy nagy lendülettel átugrotta a szakadékot.
– Pfű – szuszogott törpe Törpe – még jó, hogy a gumitalpú cipőmet vettem fel!
FerSzek@reddit
nem kedvellek
elvisjaggeraj@reddit
és ezek után így van rendjén
Personal-Reveal-9540@reddit
Két pösze moszat beszélget:
Maga isz moszat?
Nem, én magam moszok.
Ok-Pineapple2420@reddit
Kulfoldon elek, es akarhanyszor mondom hogy “from Hungary” valaki biztosan ellovi, hogy “you must be very hungry then” 🫠
Due_Loss_8385@reddit
No, I am thirsty ha ha ha
Embarrassed_Ad_3528@reddit
https://youtube.com/shorts/mZU_F1ZFmBc?si=s1vWnb7g_-TdoabK
Boba0514@reddit
Peter Griffin -Kurva Anyádat (youtube.com)
Exciting_Honeydew_50@reddit
Két süni ül a dombtetőn.
Megszólal az egyik:
- Hé, guruljunk le és jó lesz!
- Legurultak és jó lett!
Due_Loss_8385@reddit
Két kamera megy a háztetőn. Az egyik leesik, mire a másik: felvegyelek?
KrokuszGirl@reddit
Ez a kedvencen ❤️😂
igicsokran@reddit
Miért nem tud tapsolni a T-Rex? Mert kihalt
No_Leading_133@reddit
Mi a kulonbseg Bach es Mascagni kozott?
Bach tudott 2 evesen Mascagni, de Mascagni nem tudott Bachni.
igicsokran@reddit
Fábri Sanyi bátyjánk barátja mondta, Dörflinger Dodi.
Alone_Dig9415@reddit
Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal. - Hé agy, van egy melled? - Nincs Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal. - Hé mag, van egy melled? - Van, - És adsz is? - Igen Mi ebből a tanulság? Agy helyet mag ad mellet
igicsokran@reddit
Két kis egér játszik a hűtőben , Mondja az egyik a másiknak -vigyázz , mert rad borul a margarin ! - rám a margarin ?
LatkaXtreme@reddit
Ha lentebb nem volt eddig:
A légy repked a McDonaldsban, majd meglát egy pohár shake-et és rászáll a pohár szélére. Hirtelen belecsúszik, és elmerül. Kapálózik, csapkod a szárnyaival, mire nagy nehezen visszamászik a pohár szélére. Megrázza magát és elrepül. Ekkor meglát egy másik pohár shake-et, megpróbál inni belőle, hátha több szerencséje lesz. De ebbe is beleesik, kapálózik, de elmerül és megfullad.
Mi a tanulság?
Ne ess két shake-be.
Shoddy_Aide23@reddit
NAJOOOO🤯🥲
Pntrdm@reddit
– Két muffin sül a sütőben. – Az egyik megszólal: "Hú, de meleg van itt!" – Mire a másik: "ÚRISTEN! Egy beszélő muffin!"
Pntrdm@reddit
– Két atom sétál az utcán. Az egyik hirtelen megáll és mondja: – Jaj, elvesztettem egy elektront!
– Biztos vagy benne?
– Igen, pozitív!
CalligrapherFancy870@reddit
Jedlik Ányos beszélget az anyjával. - Mama! Feltaláltam a dinamót! - Tudom Ányos!
ProfessionalOdd6145@reddit
Hogy különbözeted meg a lovat es a tehenet?
A egymas melle allitod oket, es amelyik a lo mellett all, az a tehén.
AvailableAir150@reddit
Mit csinál az asztronauta, ha megszomjazik? Űrkutatás...
Mikor lehet a kisfiú szájába hamuzni? Ha mutál...
Miért nem lehet az ágyon Ű-t tartani? Mert az ágynenűtartó...
Pardon 🙃😃
Sufficient-Disaster9@reddit
Mi a nő? Dísz a p!na körül.
heyheeyyheeeyyy@reddit
Sétál a nyuszika az erdőben, és találkozik a bálnával.
Kérdi a nyuszika a bálnát: "Hé bálna! Neked nem az óceánban kellene lenned?"
Mire a bálna lényegretörően válaszol: "De"
enaro9@reddit
"Hé fehér bohóc
(Aki ismeri a közepét ismeri, de több oldalas) ...
A kurva anyád!"
Ok-Cartoonist-4458@reddit
Lehet rövid? Akkor... A farkam
Quirky_Gazelle6910@reddit
Hallottad mi a helyzet a rókákkal Baranya megyében?
Nem,miért?
Mert több is veszett Mohácsnál.
The_Unreal_MaryMills@reddit
Ez az új kedvencem azt hiszem 🤣🤣
VirtualFox2873@reddit
A Schiman-tol a Szekely, elejetol a vegeig.
nikin2288@reddit
Kajakra
LoadOk5260@reddit
Nem, személyi gépjárműre.
juzraai@reddit
csini_fasZsZopo@reddit
Pistike megy hazafelé, rugdossa a port és a kavicsot, és egyszercsak talál két cirkuszjegyet. Nagy örömmel meg haza: - Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba! - Nem lehet kisfiam, anyukád rosszul van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét. Pistike elindul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon. Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét: - Pistike, te vagy a szamár eleje? - Nem! - Pistike, te vagy a szamár hátulja? - Nem! - Akkor te vagy a szamár! Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza.
És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza: - Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba! - Nem lehet kisfiam, anyukád korházban van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét. Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon. Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét: - Pistike, te vagy a szamár eleje? - Nem! - Pistike, te vagy a szamár hátulja? - Nem! - Akkor te vagy a szamár! Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza.
És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza: - Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba! - Nem lehet kisfiam, anyukád meghalt, gyászolom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét. Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. És Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere OTTHON VAN!
Megy Pistike a cirkuszba Ede bácsival, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterével. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét: - Pistike, te vagy a szamár eleje? - Nem! - Pistike, te vagy a szamár hátulja? - Nem! - Akkor te vagy a szamár! Mindenki röhög, Pistike sír, de ekkor feláll Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere, majd megszólal: - Tudod mit, bohóc? A krva anydat!
Happy_Peacemaker@reddit
Azt hittem, ennek sosem lesz vége
Lonely-Sugar671@reddit
MEGBASZUNK ZOLI BOHÓC!
szenderhodisten@reddit
Két vasutas barkóbázik: – Személy? – Nem. – Akkor gyors!
Background-Peach7089@reddit
Törpe,törpetörpe,törpetörpetörpe Óriás,óriásóriás,óriásóriásóriás Inkabb nem irom le mert nagyon hosszu
Szikla_Szilard@reddit
Két hangya sétálgat a hűtőszekrényben. Megszólal az egyik: - Vigyázz, mert mindjárt rád esik a margarin! - Rám a margarin??!
szaci92@reddit
Nyuszika megy az erdőben és fotel.
barney_notstinson@reddit
Mi rosszabb a sörhasnál? A pizza hát.
Talán Hofi lőtte el ezt a poént jó pár évvel ezelőtt.
nikin2288@reddit
Meg a Pall Mall.
Low-Relation-5784@reddit (OP)
És a ko nyak!
Hydrangea_Tulipa@reddit
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett. Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie. Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendőjét. Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.
Tonyo-D@reddit
Ezt először vonaton hallottam, Szolnokról Jászberénybe utazva. Nem sokkal indulás után kezdte el mesélni egy srác a mellettem ülő társaságnak, és majdnem megérkeztünk, mire végzett vele... Ez a verzió így most nagyon rövidnek és összecsapottnak tűnik, pedig a lényeg ugyanúgy benne van...
unhhGreenLuigi@reddit
mit mond a hülyegyerek az anyjának? aapaaaa!!
Dense-Appearance3868@reddit
A kínai suliban farsangot rendeznek. Chuan lesz a postás, Lee a hóember, Cseng a telefon.
exerteknosvagyok@reddit
A pap és a fél citrom esete.
fortunarotating@reddit
Na kosz😅😂
Sad_Ad1279@reddit
Fuuu hogy az a…….
Jr_Steve_Brown@reddit
Én a naranccsal ismerem
HUNdebLeonidasX@reddit
Móriczka és a kispingvines torta verziót ismertem
SyrupAltruistic8143@reddit
Megérte végigolvasni, de szeretném tudni a titkot! :( 🤣
Sylvinus98hun@reddit
Aztakurva... na jo, erre nem szamitottam 😅😅
Over_Visit_157@reddit
Vettem a fáradságot, kigugliztam és végig is olvastam. Mostmár nekem is ez a kedvenc fárasztó viccem. 😀
exerteknosvagyok@reddit
Örülök, hogy tetszett.
nve729@reddit
Hat ez hatalmas
Ezechiel-2517@reddit
szerintem ez a csúcs
TedBillen@reddit
Számomra az, hogy Magyarországon demokrácia van.
Puzzled-Study-856@reddit
Amikor bontom fel a levelet, nem tudom elképzelni, hogy nekem meg ki a fasírt.
hippyszoosz@reddit
Két csavargó támasztja a falat. Arra megy egy pap, begipszelt karral - Mi történt, atyám? - Elcsúsztam a fürdőszobában. Elhalad, mire az egyik: -Te, mi az a fürdőszoba? - Mit tudom én, nem vagyok katolikus...
International-Sun813@reddit
Megy az erdőben a medve és nála van egy papír. Találkozik a farkassal. Megkérdezi a farkas: -Hé medve,mi az a papír nálad? -Ez a halállistám,és Te is rajta vagy! -Jaj medve,komolyan? És akkor most megölsz? -Meg. -medve fogja,megöli. Megy tovább a medve,találkozik a rókával. Ugyanez a jelenet lejátszódik,a rókát is megöli. Már késő délután van,mikor is szembetalálkozik a nyúllal. A nyúl is megkérdezi: -Medve,mi az a papír a kezedben? -A halállistám,és te is rajta vagy! A nyuszika elgondolkodik,majd megkérdezi: -És nem lehet kitörölni? Mire a medve:-De!
ms__chanandler_bong_@reddit
Mit csinál a szomorú kisbaba a sivatagban?
Nemcsak sír, hanem oázis.
A másik:
Mit csinálsz, ha leesik a szövet maci keze?
Rávarrod a takarékszövetkezet.
Lee-Cheng@reddit
Két szőlőszem beszélget a sínen. - Mikor jön a vonat? - Must!
Unable-Reward8125@reddit
Egyszer egyik ismerősöm mesélte, hogy mikor németországban kamionozott latott egy stoppost az ut szelen egy nagy fura taskaval, felvette a csavot es mentek mar egy ideje a csavo nagyon furan kezdett viselkedni befeszult, kerdezte tole az ismerosunk hogy neharagudj hogy megkerdezem de megis mi van a taskadba es miert arad belole ilyen buz, mondta neki a csavo hogyha leszopja elmondja neki, az ismerosunk egybol mondta neki hogy szalljon ki o ilyenekre nem vevo, ki is pattant a csavo a kamionbol de a taskat otthagyta a nagy siettsegbe. itt vegetert a story, 20 masodperc csend utan gyanakodva megkerdeztem hogy jo de megis mi volt a taskaba (ezutan a kerdes utan mar szakadtak a korulottem levok) majd a valasz -ha leszopsz elmondom. azota se hallottam ennel nagyobb faszsagot😆
MrCookieHUN@reddit
Mi az, négy lába van, és fáj ha rádugrik?
Billiárdasztal
gyl24@reddit
Négy lába van, asztal de nem szék?
Tapwater_enthusiast@reddit
baribaszo@reddit
jajj
Quiet200102@reddit
-Kapitány süllyed a harossz!
-Az nem harossz, hanem hajó te idióta
-Ha hajó lenne nem süllyedne!
TanTiT_D@reddit
Mit láthatunk az apátság wc-jében? - Az apátokf_szát.
PhotographNo8003@reddit
Hogy hívják az eltűnt kínait? Nin Csen
Fluffy_Slice_2508@reddit
Hogyhívjàk a kopasz kínait? Hayasima Hogyhívják a kínai szakácsot? Váj Ling Szörnyű az összes, régen a papa ezekkel fárasztott..
Hydrangea_Tulipa@reddit
loylos@reddit
Mit mondott Batman Robinnak mielőtt beszálltak volna a Batmobilba?
Interesting-One-@reddit
-Batman, the batmobile wouldn't start. - It must be the battery, Robin. - Okay, but what's a terry?
ForeverDreamer37@reddit
MrCookieHUN@reddit
Mi az, négy lába van, és fáj ha rádugrik?
Billiárdasztal
01BitStudio@reddit
-Ismered a Tónit?
Milyen Tóni?
Akit jól meg kéne tóni'!
NyulkasfuluKoc@reddit
puby911@reddit
Halj meg. In game ofc.
PermissionOtherwise6@reddit
Négy lába van mégis megbotlik, mi az? ??? Egy fél pók
Practical_Solution93@reddit
A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája. Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi: – Hát te minek örülsz annyira? – Képzeld Janikám! Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő! Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Janikám, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki: “Na lesz szex vagy úszás kifelé?!” És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted? Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog. Odamegy hozzá Béla és kérdezi: – Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve? – Ne is kérdezd Bélám. Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni! Érted?!
dobos_ceg@reddit
Keresett a Feri...
szike10@reddit
Milyen Feri????
Ikhtionikos@reddit
az árnyékkormány mögött meghúzódó szál
szike10@reddit
Oh, pedig azt hittem, hogy az a Feri aki a faszát a számba veri
nistake89@reddit
Az egy másik Feri. Ez a Feri az, aki majd az Orbánt láncra veri.
Tevelin_@reddit
Apam kedvence: megy a csiga hazafele
avokadokrem@reddit
RootOfOrigin@reddit
A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
Mit söpörnek a reptéren?
Airport.
Mit csinál a rongybaba, mikor elveszti az egyik kezét?
Nyuszika ül egy farönkön és eszeveszettül röhög. Arra megy a medve, és megkérdezi tőle: - Nyuszika, min röhögsz ennyire? - Azon röhögök, hogy ülök a lyukamon, és nem esek bele.
Otherwise_Special502@reddit
(ezt nyilván társaságban érdemes elsütni)
Ikhtionikos@reddit
Hogy jön ki a pap a templomból? Mintha mise történt volna
RepeatFit390@reddit
Mit mond a hús, ha levelet kap? Már megint ki a fasírt? 🫠
Rzonn1@reddit
Cheap_Ambition2345@reddit
Mi a különbség a Mikulás és a zsidók között? Más irányba mennek a keményben 🤷🏻♂️
CaregiverLegal2811@reddit
“demokratikusan megvalasztott miniszterelnok vagyok”
CityLanky1689@reddit
Megkérdezik James Bondtól, hogy mennyi az idő. Mire ő: Kettő. Fél kettő.
A1e5ka@reddit
Mi a különbség a mák és a csecsemő közt?
A mák nem üvölt ha darálják.
HUNdebLeonidasX@reddit
Rendőrség elkapja a visszaeső áruházi tolvajt.
A tolvaj rögtön beismeri a tettét.
"Igen, 30 éve folyamatosan loptam a Tescobol, Sparból, mindenhonnan.
"Neve és kora?" Kérdezi a rendőr.
"Szabó János és nem, onnan nem loptam semmit sem."
EconomistSeparate866@reddit
Ket végvári vitéz beszélget: - Nem jó az baszás. - Próbáld az nyalást. - Az segít? - Dehogy! Az pináját!
cravenscreams@reddit
A pap és a fél citrom már volt, így az ivót és a két cowboyt, illetve a nem halljátok ki sírt? vicceket mondanám …
Meandmymemories22@reddit
A nyuszika és a medve megy az erdőben. A medve egy tóhoz ért, a nyuszika meg a villanyszereléshez, de csak egy kicsit.
A jótündér találkozik a rendőrrel. Azt mondja neki: -Na rendőr ma jó napom volt, kívánhatsz egyet. -Jó napot kívánok. -De nem úgy, kérhetsz valamit. -Forgalmit, személyit, jogosítványt...
dac3ee@reddit
• Hogy hívják a spanyol énekesmadarat? • Rodrigo
Molitor_5901@reddit
“de legalább kormányozni tudnak”
bezdi@reddit
Mi a különbség a templom a kígyó és a család között?
Nem tudom, mi?
kezével mutatja - A kígyó így széles, a templom meg így magas.
És a család?
Köszönöm, jól vannak!
Kappaengo@reddit
Élet
Rzonn1@reddit
Ismered a varjas viccet? Nem Kár!
Rzonn1@reddit
Doktor Úr, engem senki nem vesz komolyan! Na ne röhögtessen már!
Artistic_Carpet_9078@reddit
-Mondjak egy faviccet? -Reccs.
eszkk@reddit
Még faragják
Outrageous-Poem-4965@reddit
Két borsó megy az utcán. Az egyik falrahányt.
Famous_Preparation57@reddit
Hogy hívják a vidám birkát?
NyulkasfuluKoc@reddit
arcsibad@reddit
Apa, beöltözhetek sírnak a farsangon? Tavaly nem lánynak öltöztél? De, annak, miért? Mert bolond ki sír egy lány után
Mulasz@reddit
Mi van a hangyaboly alatt?
SupermarketLivid9734@reddit
Mi a különbség a sas és a bakter között. A sas kurva magasan száll... A baktert ez meg kurvára nem érdekli ..
Topsi_Kret@reddit
Mi a különbség a sas és a szálloda között? A sas száll ide száll oda, de a szálloda nem sas ide sas oda.
Competitive-War9278@reddit
Mi a különbség a sas és a kabaré között? A Saskabaré, a kabaré nem sas.
Comfortable-Cat1689@reddit
-Mi baja? -Város.
AdThin3032@reddit
-Józsi bácsi! Azt mondják magának nagyon kicsi a szókincse. -Faszt!
csukamajolaj@reddit
-Csak.
AutoModerator@reddit
Kedves u/Low-Relation-5784, az accountod kora miatt a posztod manuális elbírálás alá kerül, mielőtt a subon megjelenik. Ez többnyire pár órán belül meg szokott történni. Írj a moderátoroknak, ha valamilyen hiba csúszott a rendszerbe.
Dear u/Low-Relation-5784, your post needs manual approval before it becomes visible on the sub due to the age of your account. This is normally done within a couple hours. Please message the moderators if something went wrong.
I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.